Vervangwagen (deel 2)

Vervangwagens zijn op zich een positief gegeven, ze redden je immers wanneer je auto het eventjes laat afweten. Het is een service van de garagist, en dus een prima zaak. Tot zover de positivo aan het woord.

Een vervangwagen, het woord zegt het zelf, vervangt je EIGEN wagen. Dus als je een vervangwagen krijgt omdat je auto niet marcheert terwijl je je auto pas een dag eerder hebt gekocht, dan klopt er iets niet. Want eigenlijk hebben ze je dan een kapotte auto verkocht. Tot dusver de logica.

Ondertussen rijd ik al 7 weken met de vervangwagen. Oorspronkelijk zou het dus een dagje duren, maar geen probleem, in de garage waren ze zo vriendelijk te melden dat ik de wagen nog even mocht gebruiken, heb ik een geluk.

Er moesten nu eenmaal vervangstukken uit Duitsland komen. En dat kon eventjes duren…Zouden die wisselstukken misschien te voet op weg zijn? Al chance dat ik geen Huyndai kocht, pfiew, te voet uit Zuid- Korea, hoe lang doe je daar niet over?

Afin, zo komt het dus dat als je me nu in de vervangwagen tegenkomt, op weg naar een of andere stageschool in Menen, er veel kans is dat ik in een gevecht zit met mijn Ipod en mappy- kaartjes.

Mappy-kaartjes, want mijn GPS zit veilig opgeborgen in mijn eigen auto (het zou maar een dagje duren, weet je wel). Nu wil het toeval dat ook de inkt op is in de printer zodat ik maar halve kaartjes kan afdrukken. En dat is niet goed…

Een Ipod, want een autoradio, dat kon er niet meer af voor de vervangwagen. Stel je voor dat je de vervangwagen nog plezant zou vinden.

Maar dit is nog niet het einde van dit trieste verhaal. Neeneen, dat is buiten de grapjassen van garage Declerck gerekend.

Ik word nu al 7 weken achterna getoeterd. En niet omdat ik een gevaar ben op de weg, neen, het toeteren gaat gepaard met obscene gebaren of in het beste geval wat handkusjes. Want wat staat er op de vervangwagen van garage Declerck?

Grote rode lippen… dus zwaai maar eens vriendelijk als je een verloren vloekend valentijnskadootje op wieltjes tegenkomt.